Haciendo la paz con mi pasado

Unas semanas antes, cuando mi mamá era aun ella, hablo conmigo de cosas dolorosas que esperé nunca tocar...y me pidió perdón, me pidió disculpas por todo aquello de lo cual se sentia responsable, yo la perdone, en ese momento tal vez no de corazón, ella se habia ganado una a una la ojeriza que le había tenido, pero ahora le perdono todo y mas, en ese momento solo pensaba, espero nunca tener que pedir perdón a mis hijos, espero hacerlo bien y eso le dije, claro que si mama yo te he perdonado antes de que tu me lo pidas porque yo sabia que si no te perdonaba haria lo mismo con mis hijos.
Recuerdo que cuando era niña entendi que la muerte me quitaria a mi madre, lloraba y me desesperaba en mi cama, cuando mi mama se percató de esto me dijo, pero que pasa? le dije; no quiero que te mueras, que voy a hacer sin ti? ella me contesto lisuras y me dio una golpiza, supongo y ahora sé que es mas difícil explicar a un niño lo que le espera después si su mundo aun es muy pequeño, pero la vida me ha dado la oportunidad de que me pase lo mismo, y yo puede tomar a mi hijo en brazos, abrazarlo con ternura darle un par de besos y decirle que eso no pasará que me voy a morir de viejita viejita, cuando él ya tenga nietos, asi que ya sabrá mas cosas que yo....creo que ahora ve mi partida de distinta forma.
Mi mama era dura conmigo, ahora pensando creo que lo hizo para poder ser mas fuerte ahora, una vez me dio un pan para comer sentada en mi cama, y como al morderlo se me cayeron algunas migajas, me golpeo por ensuciar el piso, yo decía que culpa tengo yo si solo estaba comiendo, tenia hambre y ella me habia dado el pan, creo que desde alli empezó mi sentimiento de autocompasion, que hasta ahora cargo conmigo y trato de bajarlo de mi mochila.
Con mi mama hemos pasado muchisimas cosas, soy su hija mayor, asi que fui su conejillo de indias a los 22 añitos, lastima que todo paso tan rapido y hubieron cosas que hoy las tengo como lagunas en mi mente por el dolor que traen consigo, tuve que deshacerme de ellas desde el dia que aquel primer pipitest salio positivo, justo alli me dije: Voy a ser la madre que yo hubiera querido tener. Y eso hago todos los dias.
Ojala pudieras leer esto mamá, te perdono todo mamita, todo, hasta lo que no recuerdo, te amo mama, te amo!

Llegado el dia

Mi vida ahora tiene dos partes, de la primera voy eliminando cosas de mi cabeza, y la segunda empezó el 13 de noviembre, coincidentemente el dia mundial del Huntington.

Enfermedad que se está llevando a mi mamá de mi lado dia a dia, enfermedad que lo mas probable sea que en unos años me empiece a sumergir en el olvido y la desesperación, enfermedad que hace que dia a dia vea a mis hijos de manera distinta a como los miraba cuando la vida era incierta y no tenia ni la menor idea de lo que podia pasar.
Creo que dos dias antes me entere que mi abuela materna habia sido diagnosticada con Huntington, sabia que ya tres hermanos de mi mamá habian muerto con esa enfermedad, pero no imaginaba que mi mamá la podia padecer sobretodo porque sus hermanos eran menores que ella cuando fallecieron, por eso jamas pense que a ella le podia pasar.
Hace unos meses, talvez 5 o 6 ella me dijo que tenia corea, yo no entendia nada, lo que ahora recuerdo es que mas o menos cuando yo tenia 20 años (hace 14 años ya) y mi mama recien entraba a los 40, justo alli empezó moviendo el dedo pulgar de la mano derecha, luego fue la izquierda luego el pie derecho, y ahora la inestabilidad gobierna todo su ser, no solo físicamente,  también mentalmente, no se si deba contar desde ese acontecimiento el inicio del fin, según lo que encuentro en la red, es una enfermedad muy larga y penosa que dura entre 15 y 20 años y termina con la muerte del enfermo.
Es una enfermedad muy injusta, que no te ataca directamente, mucho menos a tus espaldas, sino que espera el momento de tu concepción para colarse entre los espirales de ADN que van a formar tu ser, no es eso injusto? me pregunto que hizo mi pobre madre para merecerlo? como puede hacer un ser mas pequeño que un grano de arena para defenderse y decir, no..tu no pasas, porque tu me vas a dar una vida que  nadie quisiera tener, vas a dejar que evolucione como bebe, niño, adolescente, joven y adulto, vas a dejar que tenga amigos, que tenga una profesión, que me enamore, que tenga familia, que tenga unos adorables hijos a los cuales enseñaré a amar la vida y a ser buenas personas, que escale en esta vida social y económicamente  que viaje, conozca lugares, personas, que disfrute de la vida...y luego me lo vas a quitar todo, absolutamente todo, mis hijos van a sufrir, mi familia va a sufrir, mis amigos van a sufrir, y yo, yo talvez ni sepa quien soy ni que comi hace un par de horas, eso es injusto, muy injusto.